Trecerea lu’ King Șarl prin Viscri a fost un eveniment care a dus la orgasm toate fătucile astea de la teveuri. Astea, ude și gâtuite de emoție, efectiv credeau că participă la cine știe ce mare act politic. Erau mult mai emoționate decât la deflorare și pentru ce?
Pe bune, ăla se plictisea și s-a gândit să dea pe aici o tură, să mai schimbe smogul Londrei, cu aerul de Brașov. Băi, o (r)ășină nu a putut scăpa Charles de ele. Wow, regele a clipit, a mișcat un deget, a călcat cu augustul picior, doi - trei pași, pe pământul de la Viscri, care va fi scos la licitație publică, în borcane de marmeladă, pentru amatorii de suveniruri.
Taci, că se duce spre wc-ul din fundul curții și trece pe la polata din PFL care l-a fascinat și de care s-a îndrăgostit prima dată când a vizitat împrejurimile. Și ce mâncare a consumat, dacă i-a căzut nasol la stomac ori ba, uite, merge pe jos să nu deranjeze găinile din bătătura coanei Marika, care are grijă de casă în lipsa lui, când e ocupat cu politica la Londra.
Cred că au schimbat astea chiloții pe bandă rulantă, că prindeau naibii igrasie de la umectarea de emoție națională, pe care doreau să o împărtășească cu publicul telespectator. Ziceai că le-a promis reptilianul că le dă pe fiecare-n parte cu „roatele-n sus” în dosul căpițelor de fân, așezate artistic în tablou, mai ceva ca în tablourile lui Grigorescu. Și... la naiba, poate că dacă ar mai fi avut măcar 60 de ani, le-ar fi tăvălit „gloriosul” printr-un dos de șură, dar așa, trecut de 70 de ani, mai clipea din când în când, parcă voia să demonstreze lumii că e încă viu.