Măi, popor... măi, dragă... cum lumea stă pe-acasă, se hrănește cu înțelepciunea lui Osho și reflectează la nefericirea ancestrală a ființei închise între patru pereți care nu mai poate să „servească” un Moccacino în Centrul Vechi, la terasă, iar NET-ul se umple de citate nemuritoare din Coelho și Oprah Winfrey, m-am gândit să văd ce ne mai transmite și cum ne încurajează în uriașa încercare planetară a pandemiei, acel bărbat neînfricat al nației care a fost desemnat de către Euronews și European Business Summit „Personalitatea europeană a anului” în 2018! Despre Florin Bădiță este vorba, desigur. Păi, dacă nici „personalitățile europene” nu știu ce-i de făcut, atunci nu cred că ne mai poate salva cineva.
Ei bine, Florin Bădiță a reacționat rapid la marea provocare a luʹ COVID 19 și nici nu avea cum să nu reacționeze din moment ce el a trecut prin toate încercările grele, ca Făt Frumos din Tub: a mers în chiloți, cu metroul... a stat cu căpățâna vârâtă în acvariu până ce i s-au umflat pomeții și a ajuns să arate ca un crap de crescătorie... și-a tras cu cartea-n cap că doar-doar o intra ceva în impenetrabilul său creieraș... a făcut de toate! De aceea, de puțină vreme, Florin Bădiță a devenit un adversar de temut pentru COVID 19. Dânsul și-a stabilit „cartierul general” acasă și de acolo a deschis un „Livestream Facebook live + zoom call, ca să putem să discutăm între noi, să nu avem doar un monolog”, așa cum informează pagina de FACEBOOK a lui Florin, pe 3 aprilie 2020 (adică să nu avem doar un monolog între noi, ci să avem mai multe monologuri între noi).
Florin face „life”-ul în compania unei sticle de vin, din care trage, din când în când, câte-o dușcă, de control. Așa că m-am instalat în fața ecranului, hotărâtă să-mi iau notițe și iată ce am aflat:
1. CE-I ÎN STICLĂ: „A! E Cabernet... 3 euro... din Italia... acuma nu mai vine nimic din exterior, d-asta...”
2. SĂ TRĂIM SĂNĂTOS: „Știu că e stupid să spăl portocalele și bananele, da-mi bag picioarele... d-asta zicea și prietena mea că vrea să planteze nu-ș ce ... niște roșii, cherry d-astea... în (face valuri cu mâinile)... în ghivece, ceea ce după aia... (mai bea un gât de Cabernet, n-ați uitat, la 3 euro sticla, n.n.) avem niște chestii pe-acolo... plus că sunt fresh... (intervine cineva, nu se înțelege nimic, însă monologul se animă brusc, n.n.) A! Și livrează online? momentan știu că a găsit (prietena lui Florin, n.n.) livrare pentru semințe și urmează partea asta de ghivece și pământuʹ... Că aicea stăm la curte, doar că trebuie... adică nu știu dacă-i bun pământuʹ... că e pământuʹ ăla direct din curte...” (ei, cum naiba să plantăm noi roșii în nenorocitul de pământ din curte, când putem să cumpărăm pământ adevărat de pe NET! n.n.)
3. JOBUL: „Momentan mi-am făcut un set-up să am Internet în toată grădina... să pot să mă duc cu laptopul pe-afară... să stau pe-acolo ... să mai îmi fac treaba direct din grădină. Mi-a venit și-un prelungitor, dar îl las pe-acolo să mai moară... două zile, să dispară virusuʹ... Voiam să fac al doilea articol și să spun de ce majoritatea din noi o să trăiască... da, e un fel de slack... daʹ ce-mi place la ăsta față de sleck e că e mai gratuit (nu ne-a zis față de ce e „mai gratuit”, ca să știm să ne ferim de ăla care e „mai puțin gratuit”, n.n.)... și nu te costă (adică, repet, vrea să spună că e „mai gratuit”, n.n.) și în afară de asta mai ai și canale de voce... care poți să le folosești când vrei să ai un video-call sau asta... aveți ecranul sau ceva...”
4. EROII: „De exemplu este un tip, român (...), trăiește la Londra... băi! nu știu de unde le găsește... numai articole ATÂT DE GENIALE pe subiect (despre CORONA e vorba, desigur, n.n.) și mai e un tip (...) care el e interesat acum mai mult pe partea asta de wellbeing, cumva să trăim mai mult... Și sunt și oamenii care vor să se implice... E gândit cumva așa, să fie mai internațional!” (e gândit, deci, „mai internațional” exact, dar exact! cum era „mai gratuit” ăla „un fel de sleck” de mai sus, n.n.)
5. COSTURI DECENTE, DE PANDEMIE: Florin ne face și niște calcule, dar cum e varză la” „artimetică pleacă de la 50 de bani măscuța-simplă, de pandemie, după care ne arată că 2,5 euro/bucata/măscuță complexă tip FFP2 e un preț foarte bun... De altfel pagina CORUPȚIA UCIDE ne trimite direct la Bădiță-al nostʹ pentru achiziție, dar cu mesaj în privat, pentru ca negocierea să fie de succes!
Iată invitația de pe pagina CORUPȚIA UCIDE:
„Dacă știți spitale, autorități publice sau ONG-uri care caută să achiziționeze măști de protecție FFP2, să intre în contact cu colegul nostru FLORIN BĂDIȚĂ. Prețurile sunt undeva la 2.5 euro/buc pentru comanda minima 10.000 bucăți masca protecție FFP2, DDP delivered (Delivery duties paid)”
6. FINAL DE TRANSMISIUNE - O ADEVĂRATĂ APOTEOZĂ SAU IPOTENUZĂ, CĂ NU MAI ȘTIU CUM SE ZICE: „Seară faină celor care sper că m-ați urmărit!” (În ultima parte a înregistrării el ascultă ceva ce noi nu auzim, în schimb avem prilejul neprețuit de a-l admira fumând în timp ce e atent la ceea ce noi, cum spuneam, nu auzim de fel... La un moment dat, nu știu de ce, Florin a lăsat sticla de Cabernet în locul lui și s-a dus să se pieptene, cred... că a apărut cu o coafură diferită. Dar nu trebuia, zău... eu îl plăceam ș-așa,n.n.)
Credeți că e un subiect minor? Că e de râs? Păi, ia să vă băgați mințile-n cap... că sunteți pe o pistă greșită. Cu Florin Bădiță și cu alții ca el s-a sfătuit președintele Klaus la vreme de „Referendum pe justițe”. Nu glumesc, iată:
„Florin Bădiţă a fost reprezentantul grupului «Corupţia Ucide» la consultările cu preşedintele României. «Domnul preşedinte ne-a spus din capul locului că este hotărât să dea drumul la acel referendum. După o introducere de câteva minute, a ascultat opiniile tuturor. Au fost 24 de persoane, cred. Propunerea noastră era să fie întrebări cât mai simple, dar să fie măcar două sau trei întrebări.(...) Domnul preşedinte, în principiu, ne spunea la fiecare şi ce aşteptări avea de la noi, el căuta nişte parteneri care să ducă mesajul referendumului mai departe şi să ajungă la cât mai multă lume, cerând sprijinul nostru, însemnând toate grupurile civice care au fost acolo, mai puţin cele care nu au fost de acord» (!!! recitiți, vă rog, ultima propoziție. Pe mine logica ei desăvârșită m-a îngenuncheat, n.n.), a spus Florin Bădiţă, prezent la prima rundă de consultări, la Cotroceni, pe tema referendumului.” (ȘTIRI DIASPORA.ro, 10 aprilie 2019)
Ei bine, în ciuda a ceea ce v-ați fi închipuit, Klaus și Florin Bădiță s-au înțeles PER-FECT!, președintele rezonând mut la propunerile acestuia... După „chimia” dintre cei doi, a urmat o memorabilă sinergie a faptelor și un succes neașteptat al Referendumului, în ciuda faptului că nici președintele, nici Florin, n-au înțeles întrebările !
Aș încheia cu un fragment emblematic dintr-un interviu acordat de Florin publicației VICE:
Rep: „Dacă ar fi să te bagi într-un partid, în care te-ai băga?”
F.B.:„M-aș vedea mai degrabă pe partea de consiliere, decât să fiu implicat direct. Dar dacă ar fi fost să mă bag, m-aș fi băgat într-unul nou. Și nu dăm nume.”
Rep:„USR!!!”
F.B. „Da. Sau M10. Adică, partide care știu că sunt oameni noi, pe care-i cunosc, oameni care totuși au valori, principii, cel puțin temporar. Acum, în timp, sper să n-o dea-n bară, pentru că, dacă ar da-o în bară, ar fi cei mai cretini oameni. Noi avem acum o masă de tineret care nu iese oricum la vot, dacă și partidele noi care vin o dau în bară, se fu*e tot. Ar fi super de căcat.” (VICE.com, 26 Ianuarie 2017)
Ce să spun? M10 (partidul Monicăi Macovei) nu mai există, ce-i drept. Dar luați-l, băieți, consilier - alături de Andrei Caramitru- la USR! Fără unul cu asemenea valori și principii ca dânsul, mi-e teamă și mie că se „fu*e tot” iar existența noastră va deveni, în scurt timp, „super de căcat”!
LUMINITA ARHIRE
