BANCHETUL HOLEREI GALBENE

DFJGHHGGH

Stenograma

petrecerii de la guvern de ziua lui Orban... Luni 25 mai, ora 15:23, Palatul Victoria. Fragment.

Fundal sonor, România TV. Zgomot de pahare ciocnite.

.... Lucian Bode (Transporturi) - La mulţi ani, şefu'! Şi când ne-o fi mai rău, aşa să ne fie!

- Ludovic Orban (prim ministru) - Mersi, Luciane. Cine vrea şampanie, au rămas două pahare de la Cîţu şi Anisie. Sunt neatinse.

Bode - Eu rămân pe whisky. Scuze, de la şampania românească mă balonez foarte tare. (râde)

Bogdan Aurescu (Externe) - Băi, da' unde-a şters-o Cîţu aşa repede?

Raluca Turcan (vicepremier) - S-a dus să numere IMM-urile care au dat ortu' popii. (râde) Chiar, ce-ar fi să le treacă Arafat la decese? Suntem de râsul lumii cu o mie de morţi.

Aurescu - Am o presimţire, Ralu. Dacă băieţii de la Bruxelles ne dau atâtea miliarde, înseamnă că-i foarte grav. Ştii ceva, Ludovic?!

Orban - Semnele sunt de revenire, în formă de Ve. Ve de la Victorie, nu Ve de la Veveriţă.

Turcan - Părerea mea că mai puteam rămâne două săptămâni în stare de urgenţă. Uită-te la spanioli.

Orban - Ăştia-s comunişti, dragă. Guvernul lor vrea să le dea venit universal de bază. Eşti nebun?!

Aurescu - Şi noi le dăm, Ludo.

Orban - Ce?

Aurescu - Muie. (râsete)...

Turcan - Mmm, foarte bune măslinele! De unde le-ai luat, Ludo?

Orban - Mi-a trimis un butoi primaru' Chirica de la Iaşi. Cadou de ziua mea. Ţi-am pus şi ţie două borcane în geantă.

Turcan - Mersi.

Virgil Popescu (Economie) - Mă întreb de unde are Chirica atâtea măsline pe seceta asta.

Orban - Eu v-am spus că merită să vină la noi. Un tip de zahăr... Mi-a lipit o felicitare pe butoi. Cică să am pe ce pune mâna în caz de-o amendă. (râde) Glumeţ moldoveanu'. Băi Chirica, eşti prost? Cine să mă amendeze pe mine? Vela din Top Gun?! Arafat din Moartea domnului Lăzărescu?! (râsete)...

Aurescu - Te-a sunat preşedintele, Ludo?

Orban - Cine, Klaus?

Aurescu - Da.

Orban - Mi-a trimis cinci trandafiri cu Fan Courier. E şucărit rău.

Aurescu - De ce-i şucărit?

Orban - Se termină pandemia, Bogdane. Fierbe de nervi că-i luăm jucăria preferată... Cică să testăm la dublu, la triplu, să fie mai mulţi covizi.

Bode - Testăm o laie! M-am săturat, băi, să port căcatul ăsta de mască la toate conferinţele de presă! Mă sufoc, nu mai pot!

Aurescu - Mănuşile sunt bune, Luciane. Nu te miroase nevasta c-ai fumat trabuc la birou. (râde)

Bode - Da, sigur. Mă miroase c-am băut whisky.

Aurescu - Vezi că şi masca este utilă? Dacă bei whisky prin mască îţi pute gura a biocide. (râsete) Hai, pune-o imediat! Vrei să-l chem pe Vela să te belească?!

.....

Turcan - Apropo, Ludo, tre' s-o spun, e prea tare! M-a sunat Rareş Bogdan dimineaţă să strângem bani de cadou.

Orban - Cât?

Turcan - 15 euro de persoană. Inclusiv liftierele, femeile de serviciu şi oamenii de la pază. A fost propunerea lui. Bujorii, tortul în formă de Covid-19 şi mandolina electrică sunt din banii ăia.

Orban - S-o fi supărat că nu l-am invitat?

Beni Oni Ardelean (deputat PNL) - Las' că-i trece, şefu'. Suntem în stare de alertă, da? Oficial nimeni nu se distrează. Încă se moare prin spitale.

Orban - Aşa-i. Pentru populime relaxarea vine după 15 iunie încolo. Hai să trăim! Şi la mulţi ani de guvernare! (zgomot pahare)...

Orban - Sunteţi nişte drăguţi. Mi-aţi făcut o mare surpriză. Mai vrea cineva ţigări, whisky, trabuc? I-am spus lui Vela să scoată nişte iarbă de la ”Corpuri delicte”. Nu ştiu de ce-ntârzie papagalu'.

Turcan - Ludo, pot să te rog ceva?

Orban - Orice, dragă! E ziua mea.

Turcan - Pot să te pup cu masca la gât, fără distanţare socială? (râde)

Orban - Te previn, duhnesc a mici cu muştar. (râde) Hai, vino-ncoa'.

Turcan - La mulţi ani, stimate domnule prim ministru! (zgomot de pupături pe obraz) Gata, ţi-am dat decât doi covizi.

Orban - Să fie primiţi! Noi, liberalii, oricum suntem imuni la pandemie.

Popescu - Avem imunitate şi la pandemie şi la paranghelie - se ştie! (râde)...

Orban - Băi, azi m-a felicitat un patron de mall-uri. Şmecher, a sunat de pe telefonul Prea Fericitului.

Aurescu - Aha, gata, îl ştiu! Şi ce voia?

Orban - Ei, ce voia?! Să-i deschid afacerea pe-ntâi, de Ziua Copilului... Te doare mintea, băi frate!... Un alt bandit, care are restaurante şi corturi de nuntă, mi-a trimis pe WhatsApp poze cu preşedintele Kennedy împuşcat în cap. Cică o să-mi pară rău... Du-te dracu' de cretin! Păi ce, eu sunt singur în toată povestea asta?! Mergi frate la Cotroceni şi ia-l de gât pe Iohannis!

.....

Orban - Ia uite, Ponta pe România TV. Luciane, dă mai tare te rog.

Turcan - Dă-l în pula mea de fomist!

.....

Chelner - Vă mai servesc cu ceva, domnu' Orban?

Orban - Nu, mersi. Lasă două navete de bere aici, lângă uşă... A, şi trei sticle de whisky.

Chelner - Am înţeles. Pot să strâng de pe masă?

Turcan - Strânge tot în afară de măşti, mănuşi şi băutură.

Chelner - Domnu' Orban, mă scuzaţi. A luat foc.

#FMMPNL

DANIEL FLOREA – (ex SRI)

Featured